lunes, 6 de junio de 2016

Permeabilidad de pareja: La pareja abierta

Ale K | Psicología | Permeabilidad |




Hay quien dice que a los gay no hemos asimilado los patrones heteronormativos sobre la pareja. No voy a negar la responsabilidad de la heteronormatividad en, por ejemplo, la homofobia interiorizada o en el estrés postraumático que muchos de nosotros sufrimos.


[caption id="attachment_12692" align="aligncenter" width="624"]rock hudson- doris day Rock Hudson y Doris Day en su esplendor, allá por los '60. El era "el macho" vendedor de masculinidad, lo titularon a su muerte por sida. En los '80 por él se empezó a hablar de esta enfermedad. Y visibilizó que un macho también podía tener gustos "diferentes". Era el hombre con el que soñaban todas las chicas americanas. En su intimidad era gay y le gustaban mucho más jóvenes. Llegó a casarse con una "tapadera" impuesta por los estudios de cine para los que filmaba. Ella, "la Venus en vison", "la virgen americana", Doris Day. Si bien algunos conceptos se han aggiornado, las películas nos siguen devolviendo el almibarado placer de ser como estas parejas de ficción...[/caption]

[avatar user="AleK" align="left" /] Tampoco negaré que el modelo de “matrimonio dulzón y mojigato”, tipo años '50 que nos venden desde las películas es bastante ficticio,(¡también para los heteros!), pienso de Doris Day y Rock Hudson, ah pará: él era gay!!
Pero considerar que el modelo familiar clásico es heteronormativo y que, por contraposición, el modelo “gay natural” es el de las poliandria o el de las relaciones abiertas me parece:



(A) una falta de respeto hacia los gay que, desde la sinceridad de sus sentimientos, prefieren una relación cerrada y

(B) una tremenda falta de conocimiento sobre los heterosexuales, cosa que suele ser fruto de dos elementos:



  1. No tenemos muchos amigos heterosexuales



  2. Nos falta un poco de información… y trataré de aportar un poco de luz en ese sentido.



Los seres humanos hemos vivido la sexualidad de muy diversas formas y eso se refiere no solamente a los homosexuales sino también a los heterosexuales. Decir que el modelo heterosexual es el modelo de pareja cerrada es desconocer la heterosexualidad o creerte que, porque tu único referente era el matrimonio aparentemente cerrado de tus padres, todos los heterosexuales serían monógamos y pareja cerrada. No te engañes: no es así.


Entré en “Pasión liberal” y hay más de 50.000 anuncios de parejas heterosexuales que buscan alguien para hacer tríos, intercambio de parejas o participar en fiestas de sexo grupal. Y no lo pasan nada mal: los negocios dedicados a celebrar fiestas de intercambio de parejas y orgías heterosexuales funcionan muy bien y cuentan con locales por todo el país, pero de eso no se habla.


pareja abierta




Seguimos teniendo en la cabeza la pareja, “modelo” de Evangelina y Palito Ortega, que también han tenido sus problemas y por cierto son una familia disfuncional.
Hace unos años en una entrevista la directora de cine Albertina Carri, que tiene una óptica particular sobre estas familias –las disfuncionales-, me dijo: “Cuando una familia es muy perfectita y se quiere mostrar como la mas funcional, yo desconfío”. Eso fue al aire, cuando estábamos en el corte sin saber porque, nos pusimos hablar de Mirtha Legrand y algo que había pasado en su programa del día. Cuando nos dimos cuenta nos empezamos a reír acaloradamente y lo relacionamos directamente con una familia que vive para el afuera, son todos públicos –los vivos y los muertos-, y todos han tenido escándalos mediáticos por tratar de sostener algo obsesivamente, el modelo de familia, o la familia "modelo".


Por cierto la cineasta Albertina Carri y la periodista Marta Dillon lograron la triple filiación para su hijo. Fue el segundo caso del país. Recibieron el DNI en el que se incluye el apellido de Alejandro Ros, padre de pequeño de 6 años, e intimo amigo de Albertina. Las familias cambian…


Pero, aún hay más: considerar que el modelo de los homosexuales el de pareja abierta, es un error del mismo calibre y encierra mucha homofobia interiorizada. Los homofóbicos siempre han defendido que los homosexuales somos, por naturaleza, poco dados al compromiso y que no merecíamos un derecho como el del matrimonio porque no somos capaces de dar al matrimonio la relevancia que tiene. De los gay se espera que seamos promiscuos, sentimentalmente inconstantes e infieles, una especie de seres de segunda categoría en lo que a sentimientos se refiere. Nos querian dejar solamente con la "Unión civil" como mecanismo de protección jurídica.



(1) Los heteros también tienen “sexualidad ampliada” y

(2) el creer que “lo gay” es tener pareja abierta es un prejuicio homofóbico (que los “gay, esencialmente, somos promíscuos”).

La sexualidad ampliada es tan propia de los heteros como es propio de los homosexuales enamorarse y ser fieles. Pensar lo contrario es desconocer la realidad de ambos grupos. En ese sentido, curiosamente y a nivel social, lo que ha sido revolucionario de verdad, ha sido la irrupción de las familias homoparentales. Que los maricones nos dediquemos a chupar pijas subidos a una carroza por mitad de la calle (lo he visto) pensando que somos muy rompedores y que estamos haciendo uso de nuestra sexualidad libremente, también es una perpetuación de lo que los homofóbicos esperan de nosotros: el maricón sólo sirve (dicen) para chupar pijas y dar escándalo. O en la marcha lo único que uno vé son travas con las tetas al aire, pasadas de droga y alcohol –esto último me lo ha dicho alguien gay argumentando que ya no iba a la marcha del orgullo-.


Sí, es cierto que no deja de ser un ejercicio de libertad sexual pero yo quiero señalar que describir esto como un ejercicio revolucionario de libertad a la vez que se proclama que el matrimonio y tener una familia es asimilacionista, es hacerle el juego a la homofobia. No existe ninguna razón por la que las personas homosexuales debamos ser diferentes de las heterosexuales en lo que al instinto maternal/paternal o a la fidelidad/exclusividad sexual se refiere. (Por caso lo que conté más arriba de Albertina Carri).
Y no sólo eso: la libertad sexual es maravillosa pero ya no es tan revolucionaria. En este siglo paradójicamente y en lo referente a las personas homosexuales, la revolución ha venido de la mano del modelo clásico de familia. Que los gay y las lesbianas formemos familias, asistamos a las reuniones de padres y madres de alumnos y seamos miembros integrados en la comunidad, sí que ha sido revolucionario porque es lo único que jamás en la historia se hubiese imaginado nadie que podría ocurrir. Invitar al cumpleaños de nuestra hija al resto de niños de su clase y que vengan a nuestra casa acompañado de sus padres es algo que nadie, y mucho menos los homófobos, podría pensar que sucedería. Y ha ocurrido en apenas una década. Y ha cambiado el modo en que el mundo nos ve a los homosexuales. Y nos ha hecho iguales. Y lo ha hecho para siempre. ¡Eso sí que ha sido una revolución!




La vergüenza y el oprobio han migrado hacia otros lados. Hace un tiempo una paciente asombrada por el pensamiento y comportamiento de su hija me comenta:
Nina se me acerca lentamente porque había terminado de hacer las tarjetitas de invitación a su cumpleaños (9), y me dice: invité a todos estos chicos, pero se queda con una en la mano.
Mirándome fijamente me enfrenta: Prométeme que no te vas enojar porque invite a Facundo, el padre no es buena persona, ya sé donde trabaja, ¡pero él es buenito! –argumentó acaloradamente-.  (El padre de Facundo es juez en un Juzgado Federal…) y hasta donde nos consta heterosexual.


¿Cómo permeabilizar la pareja con (algunas más) garantías de éxito?




[caption id="attachment_12691" align="alignright" width="350"]permeabilidad pareja No establecer relaciones personales con los que hagan los tríos. Buscar gente buena onda y tomar un café antes para conocerce pero, una vez garchado, si te he visto, tengo amnesia.[/caption]

Permeabilizar una relación consiste en que el sexo deje de ser algo que los miembros de la pareja practican exclusivamente entre ellos para acordar que puedan practicarlo con otra/s persona/s. Lo que se permeabiliza es la sexualidad pero nunca la intimidad ni el proyecto compartido, que siguen siendo exclusivos de la pareja. En este punto yo doy por sentado que han hablado del tema y que a ambos les parece adecuado tener sexo con otros hombres en algunos momentos. También que, entre los dos, preparen encuentros sexuales abiertos en los que ambos disfrutan al mismo nivel de una nueva situación morbosa pero que, en ningún caso, sustituirá el sexo entre uds. Si van a permeabilizar la pareja, lo mejor es que tengan claras unas cuantas cosas comenzando por si, de verdad, se quieren. A veces, el desamor comienza a mostrarse mediante el desinterés. Si están de verdad seguros de que hay amor, pero el sexo ya es un poquito rutinario, ok, pero si lo que realmente sucede es que ya no hay deseo, hay que tener el valor de romper la relación, que no te agarre pachorra. Sustituir el sexo entre dos por el sexo con otros sólo consigue posponer la ruptura. Si se siguenqueriendo, hay una serie de puntos críticos que es (muy) bueno que es mejor tener en cuenta:




  • QUE SE ENTIENDA que la habituación y pérdida del deseo son un proceso natural y que no significa, en absoluto, que ya no hay interés por el otro. Uno se acaba acostumbrando a la pareja y se necesita un esfuerzo para mantener el deseo. Le pasa a todo el mundo, también a la gente que se ama (¡no seas dramático, maricón, ni confundas sexo con amor!).

  • En ese sentido, empatizar el uno con el otro. Entendiendo que lo que hacés, lo hacés para mejorar la sexualidad lúdica (la que se tiene por placer y que se experimenta subjetivamente de una forma distinta a cómo se experimenta subjetivamente la “sexualidad vinculada” que es la que se tiene con hombres por las que sientes algo).

  • Es bueno conocerse . Si tú jamás-en-la-vida-ni-loco-harías-un-trío-ni-un-intercambio, hay que decirlo, desde el primer momento, con honestidad. Lo peor que puedes hacer es sabotear tu pareja para seguir siendo cerrados u obligarte a ti mismo a hacer un trío que no deseas en absoluto, sólo por no perderlo a él. Sabe lo que te gusta y comunícalo con honestidad. COMUNICACIÓN. Nada es malo ni bueno: simplemente se coincide o no (asume que, tal vez, no han coincidido y punto).

  • Aunque parezca obvio, no des nada por supuesto ni sobreentendido: las cosas se hablan clara y directamente.

  • Ampliar los límites de vuestras relaciones sexuales y participar de encuentros con terceros, grupos u otras parejas, se hará con el propósito de romper la rutina de vuestras relaciones pero con el objetivo de que vuestras relaciones “a solas” sigan produciéndose y hasta resulten más excitantes. Lo que se busca, es mejorar la chispa de vuestro sexo a dúo. Si el sexo a solas es cada vez más soso, habrá que plantearse que tal vez lo que se necesita es algo mas que abrir la pareja.



En general las parejas llegan a terapia con toda una carga de problemas que se ha ido haciendo enorme como una bola de nieve, por intentar cualquier cosa y no consultar antes. Algunos llegan en un estado terminal, como un paciente con un tumor que luego de unos años se resuelve a ver al oncólogo.



  • Otro tema importante es tener muy claro (insisto) en que ambos son la prioridad para el otro. Eso significa que si la pareja tiene un problema, se va a concentrar prioritariamente en solucionarlo pero, también, que pasar tiempo con tu novio tiene que gustarte más que garchar con otros… Cuando se empieza a demorar la vuelta a casa o se buscan actividades o cursos para justificar la vuelta mas tarde. Tal vez llegó el momento de sincerar y proponer al separación.


Cinco consejos básicos para la primera vez:



  1. Expresar, ambos, las condiciones: qué tipo de cosas sí harías y cuáles no (por ejemplo: tríos sí pero no orgías), con qué tipo de hombres te queres acostar y dónde buscarlos (apps, clubes, chats…), si buscas un activo/pasivo/versátil, si te gustaría jugar a sexo sumiso o tener sexo vainilla (“El sexo vainilla” prescinde de la riqueza de opciones eróticas y repite las mismas formas de acercamiento: “la iniciativa para él que lleva la iniciativa”, breve juego previo, prioridad a la penetración, y un final con más silencio que gemidos..) Planifica si los besos en la boca estarán permitidos o no, etc. ¡planifiquen teniendo presentes todos los puntos y detalles!

  2. No establecer relaciones personales con los que hagan los tríos. Buscar gente buena onda y tomar un café antes para conocerce pero, una vez garchado, si te he visto, tengo amnesia. Ni un trío es el sitio en que un soltero va buscando amigos (y, si lo hace, tiene un problema de habilidades sociales) ni es aconsejable intimar porque las hormonas te pueden jugar malas pasadas y confundirte mucho y haciéndote creer que te haz enamorado de algo que no es más que un divertimento, o que podés encontrar un amigo que te entienda, cuando en realidad puede que ante tuyo tengas a alguien que trate de sabotear que el no tiene. Generalmente los terceros han nacido para ser excluidos.
    Son muy escasos los casos en donde funciona “la trieja” (es decir, un encuentro casual en el que una pareja abierta posibilita la entrada ocasional de una tercera persona en su práctica sexual. Una trieja es un grupo conformado por tres personas que deciden compartir una relación plena en su vida cotidiana afectiva y sexual).

  3. Hablar también después del encuentro: ¿qué les ha gustado?, ¿qué cambiarían?... las cosas no salen perfectas desde el primer intento. Todo, absolutamente todo necesita práctica y, esto del sexo ampliado, también. Un punto importante: es frecuente, en un trío, que el tercero preste más atención a uno de los dos miembros de la pareja (es muy difícil atender a cada uno al 50% exacto). Si esto ha sucedido, comentalo y, en la siguiente ocasión, solucionalo. Lo mejor es que, el que se sienta menos atendido, tome la iniciativa y pida asertivamente más atención (nada de “…es que se ha dedicado sólo a ti…”, mucho mejor “…eh, macho, vení, que yo también quiero…”). Si el tercero insiste en dedicarse sólo a uno de uds recordale que ha venido a un trío, no a coger con uno solo mientras su pareja mira (¡es bueno ser muy claritos!)

  4. Permanecer fieles a los pactos y, si creés que debés cambiar algo, volvé a hablarlo con franqueza. Repactá.

  5. Si hay muchos problemas igual es que “el sexo no era el verdadero problema” y es otro aspecto de la relación el que necesita solución.


Si hay amor, confianza y buena comunicación, el sexo puede ser íntimo y también ampliado. No existen barreras para unos novios/maridos que se aman de verdad y todo lo que hagan puede estar lleno de diversión y goce. Habla, habla, habla… que, si se quieren, todo está permitido en la relación y todo puede ser inmensamente gratificante. La rutina se puede superar jugando a sorprenderse. También jugando con terceros o visitando un sex-club para contarse después lo que han hecho. Si van a abrirse, a hacerlo bien y que la permeabilización de pareja sea un proyecto también compartido por ambos.

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22 comentarios:

Felix dijo...

Otro de los temas a tener en cuenta sino el principal, de las relaciones abiertas es vírico y bacteriano. Es decir, cada persona tiene su propia carga vírica y bacteriana. Cuando se está en una pareja, las cargas vírico-bacterianas acaban por hacerse compatibles.
En cambio, en un tipo de relación abierta se abre el abanico a todo un sinfín de cargas vírico-bacterianas. Y no estoy hablando del abanico de enfermedades sexuales en general, para las que existen métodos bastante efectivos para impedir el contagio. Hablo simplemente de los microorganismos que pasan de un cuerpo a otro a través de las relaciones sexuales con personas múltiples, lo que a la larga podría debilitar las defensas propias y puede ser un problema para la salud corporal de la pareja abierta, en cuestión. Muy buena nota!

Walter Q dijo...

Hola Ale, soy fana de tus columnas!! Tendrías que escribir mas seguido una vez a la semana es como poco... Increíble trabajo y esfuerzo el que se necesita para llevar este blog. Muchas felicitaciones, te mereces el mayor éxito del mundo. He intentado en esto de abrir mis parejas pero siempre me salió mal. Por ahora me manejo solo.
Pregunta para cuando todas tus columnas en un libro?? Lo espero!! Gracias por estar!

Jon Jon dijo...

ME QUEDÉ LEYENDO TODO EL ARTICULO!! ME LO DEVORÉ!! Pues a ver te digo algo, yo soy amanerado y hasta me maquillo y claro como vivo en Colombia, la comunidad LGBTI de aca aún se rigen por normas muy machistas, estamos a años luz de ARGENTINA, es una sociedad muy patriarcal y claro aqui idolatran mucho el estereotipo del gay macho, gracias esa clase de perjuicios es que la autoestima se me bajo mucho, causando en mi una terrible crisis emocional, hasta cuando comprendi que si yo no me quería, pues nadie lo iba a hacer ademas hubo una época en la que aparecían muchas publicaciones de un personaje conocido como Ryan Brunderich y el publicaba cosas acerca de como ser un mejor gay para el y el sacaba unos comentarios pasadísimos de los gay amanerados, nos trataba de bagabundas y de promiscuas, hasta nos culpaba de las transmisiones de las ETS, pues el decia que las locas no levantaban nada que si eras amanerado nunca ibas a encontrar a nadie que te amara, y claro eso me ayudo mucho a entender lo incomodo que te etiqueten de algo prverso solo porque eres distinto a los demás, entiendo tu posicion, porque claro está cada uno de nosotros tenemos gustos, por ejemplo a mi no me gusta ninguna de las mujeres celebridades que a la mayoría de gays gustan, peo aun ai respeto eso y hasta los trato, lo que ocurre es que la mayoría de los que tienen gustos como tu tienden a ser muy mezquinos y hasta grotescamente ingreidos y hasta arrogantes y presumidos, y creeme es tan patetico verlos así porque al final de cuenta en el ondo del alma uno sabe que la belleza es temporal y que todo eso a lo que nos apegamos tarde o temprano se va a ir, pero el hecho de que alguien te ame por lo que eres,eso es alo que permanece con uno para siempre, entiendo que tengas gustos porque o tambien los tengo, pero lamentablemente hay muchos que son muy pasados, cuando a la hora de la verdad nos hace falta ser más tolerantes con nosotros mismos. De todo lo que leí en la nota y por todo lo que dije antes me identifico y me identifican con el tercero excluido, hay veces que me hubiera gustado seguir como amigos de algunas parejas que tuve, pero en general es como dicen acá te cortan la cuerda bien rápido, a lo sumo repetir 1 o 2 veces pero cuando inevitablemente ven que hay mas onda con uno que con otro (algo que me pasa siempre) te terminan cortando, se ve que hablan y despues te dicen CHAU CHAU.

Gabriel dijo...

Me parecio interesante tu articulo, me viene que ni caido del cielo justo hoy dia tuve un drama terrible corte de raiz una ilusion con un muchacho y bueno estoy en regresos con mi ex weno ya no es ex ahora mismo q t scribo con el cual llevamos mas d 6 años y bueno nos paso q el sexo se fue, me alivió leer eso de que uno se termina acostumbrando al otro, que el sexo con el tiempo se extingue, nosotros entre los gays nos vivimos mintiendo todo el tiempo, con que se coge todo el dia, que la pareja la tiene enorme, todos tienen buena dilatación, nadie tiene venéreas y la cosa anda como sobre ruedas, cuando encuentro que mis amistades no tienen ningún problema y eso que he tratado de abrirme para hablarlos todos me cuentan cosas hermosas de sus parejas o novios, a nadie le paso nunca nada...
Ahora que te leo y te considero persona autorizada me das un poco de paz. Otro pasaje que me pego es el de llegar como paciente terminal a la consulta, creo que con mi ex nos pasó eso. Llegamos para el certificado de defunción... Excelente Ale, un placer leerte! Muy buena la pagina!!

Jose Accion dijo...

nuevamente un comentario magistral de Ale aunque los temas queden mezclados y un poco confusos. Lo que yo recuerdo sobre Rock Huston era muy chico todavía, era el extraodinario "arrastre" que tenía sobre las mujeres y "la pareja" con Doris Day "modelo" que no sabía que se había oficializado. Yo muy chico y poco instruido sobre el tema me parecía un poco extraño que nunca hubiera besos ni siquiera leves de labios entre los dos.
Dentro de todo y la gran impostación el fué honesto. Lo mismo el mas ambiguo y justamente por ello, del prematuramente desaparecido James Dean.
El tema homosexual si bien no era "tabú" tampoco era asumido por nadie.
Sobre las parejas y su sexualidad ya se ha tratado mucho el tema y llegaríamos a la conclusión que el ser humano es "pansexual", lo que no quita de lo cortés, pero si de valientes, reconocer que la versión gay de pareja, matrimonio y supuesta fidelidad monogámica es totalmente imitativa y ceñida al concepto y cánones del heterosexualismo Es cierto, por lo contrario, que hacer una apoteosis del homosexualismo y de la libertad de elección sexual, no dignifica para nada ciertas actitudes exageradas y excibicionestas ("las locas" que se le dicen) asumidas por cierta parte del gay "militante"
que al final atentarían contra el orgullo de TOD@S en actitudes vergonzantes,
mas allá (del "closet" y la negación de los "tapados" y la BIsexualidad no asumida de la mayoría) y de la cruel homofobia, que extremadamente y contradictoriamente
existe en el universo gay. LOS PROCESOS DEGRADANTES del interés del uno por el otro al final, en el proceso, son muy similares. Lo que indicaría que las reacciones y la vinculación afectiva y sexual entre los humanos no tendría diferenciación de géneros por lo que respecta a "las parejas"

Rafael dijo...

Recién vuelvo de una cena y tuve una conversación con un familiar que se interesó por saber sobre el tema de las relaciones abiertas, por eso de que le habían contado de que para los gays era muy normal y frecuente y yo, que me había leido y empapado el articulo, antes de salir, tuve los recursos para poder contestar, pero lo hice desde la generalidad y guardando mi intimidad sexual porque tampoco pensé ni me daba para dar explicaciones sobre mi vida sexual y porque entiendo que mi pareja tendría que estar de acuerdo en hacerlo público o no. Y no porque sienta vergüenza por el tema. Lo que me pregunto hoy es si no compartir este tema con familiares y amigos íntimos sería falta de honestidad, aunque pensandolo bien, yo no voy preguntando a los demás, me refiero a los íntimos, cuál o cómo es su vida sexual. Pero al mismo tiempo me planteo que hablar de estos temas sería también una forma de compartir experiencias, de normalizarlo, de ponerlo en la mesa, de una cena por ej. Es una forma enriquecernos unos a otros, etc. Un abrazo. Discrepo con quien dice que es confusa, la linea sería algo así: salimos de las parejas almibaradas que nos dan las peliculas y nos vamos metiendo en la maraña de las relaciones en tiempo real, NO FICCIONAL. Me quedó clarito!! NO?
Muy buena y sencilla la entendí perfectamente.

Osmar dijo...

Impecable artículo. Muy ilustrado y claro. La sinceridad en la pareja es básica para estas cosas, sobre todo tener claro lo que queremos y buscamos, sobre todo la pareja.
Gracias Ale por tu información y por el trabajo para comunicarnos...
Un abrazo

Zahir dijo...

excelente articulo como siempre, lo leia y rememoraba algunos trios con pareja y lo que me viene a la mente, es esto que decis, el tema no se aclara de entrada, x mi parte suleo ser muy perceptivo y las veces que estuve en trios siempre note que alguno de los dos lo hace por complacer al otro y eso se nota en la cama... no hay una entrega total... en alguna oportunidad hable con ellos y me terminaban admitiendo que si... que lo hacian a pedido de la pareja y que temian perderlo... que preferian ver como cojian con otro y no que lo hagan a espaldas y conozcan a alguien q represente un riesgo... en ese punto te das cuenta que hay mucho miedo a expresar los temores a tu pareja y x mas que compartan un proyecto juntos, falta comunicacion y entendimiento... asi que por lo pronto prefiero trios con personas que no tengan un vinculo afectivo entre si...

Lorenzo dijo...

Acabé!!! Si me lo tragué todo al articulo, BUENISIMO, este un tema que nos esta rompiendo la cabeza a mi pareja y a mi últimamente. Cuento lo que yo sé: como dato curioso meramente me baso en mis charlas con mis amigos personales y amigos del facebook. Las relaciones que menos han funcionado y que más problemas han traído a una pareja son las enteramente abiertas, ya que al no haber reglas de juego y todo estar permitido, la energía de la relación se ha diluido tanto que el compromiso inicial de pareja se ha perdido con el tiempo. En otras ocasiones el sexo con terceros se ha vuelto el foco de la relación, perdiéndose así en muchos casos el amor íntegro de pareja. Los celos o llegar a cuestionarse que lugar ocupa una de las partes en la vida del otro suele ser usual en un momento determinado. No niego haber conocido parejas con relaciones totalmente abiertas a las que si les ha funcionado, aunque todos me han comentado la cantidad de problemas que han enfrentado para hacerla coherente, plena y equilibrada.
Nosotros lo intentamos con otra pareja y dos flacos (vendrían a ser los terceros excluidos) CON TODOS TERMINAMOS MAL!!! Por algo que nos pasó siempre, se engancharon, más con uno que con otro. La parejita cierta vez que habíamos terminado de garchar cuando íbamos entrando al baño para limpiarnos, nos pedían por separado los celulares para entablar relación directa con uno de los dos. Nosotros creíamos que la tenían clara por que según ellos hacia varios años que curtían con parejas y flacos... Flor de decepción nos llevamos cuando de vuelta en el taxi empezamos a hablar y a contarnos nuestras sensaciones.
Creo que lo importante es como dice el articulo tenerlo claro primero con la pareja...

Damian dijo...

Mi pareja me engaño con su compañero de trabajo y me lo contó, preferiría que no me lo hubiese dicho.... Despues de mucho tiempo de aguantar que siguieran trabajando en el mismo lugar, cambio de trabajo. Pero es una situacion que nno se la deseo a nadie, fue una época terrible, me dice que me ama, pero que a veces necesita de afuera cosas que yo no le doy y a mi no me gusta de a 3!!

Mario dijo...

Con mi marido tenemos una relación abierta, pero siempre las cosas las hacemos juntos (es una de nuestras condiciones). Tanto con otra chica, como con otro chico o con otra pareja, compartimos ambos. A nosotros nos ayudó mucho la decisión de tener este tipo de relación, somos mucho más unidos y más cómplices, es muy estimulante. Lo principal son las reglas claras y muucho diálogo. Lo recomiendo totalmente y siempre primero la PAREJA, y no engancharse con el que invitas a la cama, sea nena o nene.

Dori dijo...

Yo intente aceptar tener con mi pareja una relaciòn abierta, hiere, duele y hace daño, no lo recomiendo

Walter H dijo...

Para evitar malentendidos, lo mejor es establecer un acuerdo entre los dos. No hay fórmulas ni recetas para ello, pero es el momento para hablar de aquellas cosas que les podrían molestar o que consideran una transgresión, porque una relación abierta también tiene sus límites. Algunos ejemplos pueden ser: no mantener relaciones sexuales con la misma persona más de una vez, volver siempre a dormir a casa, alejarse de ese tercero si entran sentimientos en juego. Ahora sí, si realizan cosas fuera de este acuerdo, estarían siendo deshonestos con su pareja. Aclaro que a mi no me funcionó, pero que lo intentamos lo intentamos!! Con una mina y con un tipo. Falló en los dos casos. Ahora ando en una época donde prefiero estar solo y garchar con todo lo que esté calentito y tenga pelos! ;)

Fabian dijo...

La decisión de tener una relación abierta debe ser tomada cuando ambas personas están de acuerdo y tienen una madures mental y emocional tanto en lo individual como en conjunto, que respalda los riesgos que se pueden asumir. lo recomiendo 100% llevo una vida marital completamente satisfactoria sexualmente hablando, amándolo profundamente y disfrutando de las nuevas experiencias que podemos vivir juntos. Dato aparte, desde que entre a esta pagina no puedo dejar de leerlos!! Son adictivos!

Maxo dijo...

Hola!! Yo le propuse a mi esposa tener una relación con otra mujer, después de tanto y
Insistir acepto y comenzó a buscar, hace unos días me dijo que ya tenía una cita con la otra persona pero que esta cita es por parejas, por lógica tendría sexo ella con otro y yo con otra pero eso no me termina de gustar porque habíamos decidido que se buscará a una mujer ya que ella me ha dicho que le gustaría esperimentar con otra, no se si aceptar esa cita, es difícil aceptar que otra persona esté entre los brazos de tu pareja, y pensar en que la penetre me vuelve loco de celos, pero también me calienta!! NO se que hacer...

Felix dijo...

Hay que saber diferenciar entre pareja abierta y el típico hombre que solo quiere permiso para irse con quien se le ponga enfrente. Si se tiene una pareja abierta lo que se quiere es disfrutar y dejar disfrutar a tu pareja. Si el quiere estar con más mujeres pero no le parece la idea de que estes con otros hombres, entonces no solo la odea de la relación abierta es mala, sino que la relación no va por buen camino.
Deben abrir mas y mejores canales de comunicación y decidir un punto medio en el que los dos esten felices, porque si no vas a acumular tanto resentimiento que no podrás soportarlo en el futuro. Muy buena nota dio para el debate!

Willy y Angel dijo...

Totalmente de acuerdo con la nota, en nuestro caso decidimos siempre estar nosotros juntos ya sea con parejas o trios... Hubo un momento de la relación en que tuvimos que sincerar el tema de la monotonía del sexo, hoy llevamos 29 años de casados.. y super enamorados!! El proyecto de pareja pasa por otro lado, no por la cama únicamente...

Ramiro dijo...

Hola!! Yo le propuse a mi esposa tener una relación con otra mujer, después de tanto y
Insistir acepto y comenzó a buscar, hace unos días me dijo que ya tenía una cita con la otra persona pero que esta cita es por parejas, por lógica tendría sexo ella con otro y yo con otra pero eso no me termina de gustar porque habíamos decidido que se buscará a una mujer ya que ella me ha dicho que le gustaría esperimentar con otra, no se si aceptar esa cita, es difícil aceptar que otra persona esté entre los brazos de tu pareja, me pongo loco de pensar que otro se la meta, me agarro un loco barbaro y el que propuso hacer esto fui yoooooooooooo!!! Me quiero morir...

Pablo dijo...

Para que este tipo de relaciones sea exitosa, las dos partes deben estar de acuerdo y hablarlo mucho antes de hacer cualquier cosa. Si uno va de levante gozándolo y el otro va de acompañante, se pudre todo. Es imperativo que los dos tengan un nivel de madurez bastante alto porque a estos niveles los celos ridículos y los berrinches no van. Se debe tener cuidado de saber lo que se quiere, pues si sólo se hace por poder "engañar con permiso" los dos van a terminar resintiendo el uno al otro. También hay que tener mucho cuidado de que el acuerdo este bien balanceado y evitar que uno tenga más de cualquier cosa que el otro.
No es imposible, pero no es para todo mundo, no todos tienen la confianza y madurez. Esto se logra cuando se tiene un nivel de pareja tal, que se quiere compartir todo, incluso otras personas.
Esto es experiencia propia y aunque es un punto de vista poco popular, para nosotros es normal y después de 10 años de casados es seguro decir que ya no es un experimento sino un proyecto exitoso.

Pablo dijo...

Yo creo que así como hay quienes estan a favor de este tipo de relaciones hay quienes no lo aceptan. En mi caso tengo una pareja totalmente cerrado a experimentar cosas nuevas y a mi me encantaría experimentarlo todo. Lo hablamos y cuando le doy los argumentos de porque si quiero el hace valer LOS PORQUE NO.
Un bajón! :(

Marcos dijo...

Como pueden decir que un tercero los unio a su pareja?
todo lindo si, tenes sexo fuera de tu matrimonio con consentimiento... y?
Es SEXO!
Prefiero saberme solo en los brazos de quien me ama.
Los respeto, pero si tienen que buscar afuera algo que los haga complementar con sus parejas, ahi el error esta en que no estan con la persona que los llene al 100%.

cristian dijo...

Mi novio y yo no conocimos en un trio, y ese mismo dia nos pusimos de novios, lo gracioso de todo esto es que ambos éramos los activos en el mismo. Desde ese momento no nos separamos mas y llevamos 3 años juntos, y hace 2 años y medio que convivimos. Los primeros meses tuvimos sexo solo entre nosotros, pero despues decidimos abrir la relación, ya que ambos éramos conscientes de que nos gustaba mucho el sexo y que era hipócrita no admitirlo. Pasamos algunas situaciones un poco tensas con los terceros, pero en general siempre tuvimos situaciones positivas. Ahora mirando en retrospectiva podemos decir que ser sinceros con nosotros mismos fue el motivo por lo que nuestra relación ha funcionado como tal.