sábado, 29 de octubre de 2011

En el ciber

Olor a meo, el escape de la represión.

Para quienes aprendieron a pagar el precio de su deseo con violencia, angustia, psicoanálisis y razzias,
el baño público fue más que un paseo compulsivo; una rebelión tan personal como compartida
que permitía quitarse de encima, al menos fugazmente, el peso de la represión.
El viejo sexo en los baños públicos no encontró sitio en el salón de trofeos de la emancipación gay –y más bien sobrevive como puede en las catacumbas del concepto– pero así y todo conserva dentro de su curriculum vitae el diploma de desestabilizador del orden represivo, dentro del cual nació. ¿Sordidez anacrónica, ahora que existe todo un mercado de la perversión codificada? Con tantas opciones privadas, la gratuidad de la tetera abruma la razón neoliberal. El placer sexual sin compromiso, si quiere ser motivo de alarde, se debe pagar como un impuesto al cheque. Para los viejos y gordos están las páginas de contactos o los clubes específicos, para los pobres feos otros pobres feos. Si por alguna razón hubiera que reprimir el uso lujurioso de un baño público, ya no sería tanto por el escándalo de la práctica sino porque nadie ha sacado su ticket de ingreso.

Florence and The Machine - Shake It Out

viernes, 28 de octubre de 2011

Porno Generado: Matías!! By Pedro M.

Creampie una practica nacida del cine porno.

La industria del cine pornográfico se caracteriza por ser una especie de submundo al que muchos acceden en privado. Son pocos los que se atreven a decir abiertamente que son consumidores más o menos habituales de este género del cine, algunos más aventurados incluso abren estas páginas en sus oficinas con el fin de salir de la rutina por unos momentos, otros optan por la neutralidad de un locutorio público pero la mayoría lo hace en la privacidad de su casa.

O en el caso de los gays muchas veces vamos al cine directamente a tener sexo, las variables que se presentan son muchas. En todos los casos, el cine pornográfico se caracteriza por brindar a sus consumidores una gran variedad de géneros o “temáticas” acordes a la necesidad o requerimientos de su público.

En este submundo del porno es el creampie y probablemente pocos sepan que es una práctica que casi todas las personas hemos realizado o realizamos en forma cotidiana o regular. En efecto, el creampie no es otra cosa que la penetración durante la relación sexual que culmina con la eyaculación del hombre dentro de la vagina de la mujer, el ano e incluso el de otro hombre.
En el ambiente gay se da también como un fenómeno dentro de los fetiches que hay dentro de la moda ganbang, o sea la lubricación con el semen de uno y la penetración por parte de otro utilizando el semen del anterior. Una práctica cada vez más común.

El no cuidarse y la falta de campañas no es algo que solo atañe al tercer mundo. Europa también está cansada de las campañas y la gente prefiere vivir la vida loca, antes que usar preservativo. La crisis económica cubre con fastidio los cuidados sexuales, los europeos no se manejan en las crisis como por ejemplo los argentinos. Al no estar acostumbrados se desesperan rápido y una vía de escape Express es el sexo a como dé lugar.
Por más que tal vez en público y reunión digan que el uso del condom es primordial, o lo lleven en la billetera, no hace al uso efectivo del mismo. La hipocresía en el sexo está a la orden del día.  

Los clubes creampie están muy de moda acá en España, el fetiche pasa principalmente como lo muestran las fotos por ver salir el esperma del ano de la persona que ha sido recientemente penetrada. En eso radica el morbo. Muchos practican aquello de terminar de eyacular y sin respiro, un nuevo partener penetrar ese culo que chorrea semen.

Se podría decir que el cine porno vuelve a sus raíces con esta modalidad de tener relaciones sexuales. No es común que una industria en la que los productores y consumidores buscan variantes sexuales, ofrezca una simple relación sexual. La escena que todo el mundo espera es la de la eyaculación que se desarrolla de la siguiente manera, el primer chorro puede que quede en el culo pero se VEN los sucesivos chorros de semen que chocan contra el ano y son filmados con variadas técnicas lumínicas, para enterrar otra vez la pija en ese culo que está totalmente (como se dice en Argentina) enguascado / lefado (al decir español). 

En un principio, el género amateur, no era muy difundido en los albores de Internet. Pero los años han ido avanzando y la tecnología de los teléfonos móviles ha permitido que casi cualquier pareja pueda grabarse en la intimidad. Estas nuevas tecnologías han encontrado eco en las redes sociales, foros principalmente, en los que millones de usuarios suben sus videos y los comparten con la comunidad. Esto ha dado lugar, a su vez, a que estas personas comunes vean en el creampie la manera más sencilla de hacer cine porno en casa. Es fácil de deducir por qué. Sucede que en una producción de cine porno tradicional, además de la pareja que esta sosteniendo relaciones sexuales, existe un tercer integrante que es el camarógrafo e inclusive puede haber más miembros del equipo de producción como sonidistas e iluminadores. Bajo esta óptica el creampie sólo requiere de la pareja que deja su cámara de video o su celular de manera estática y se graba a si misma sosteniendo relaciones sexuales para luego subir su video a la red.

 Sin embargo, otras voces creen ver en la práctica del creampie otras connotaciones, de orden social. El cine porno que simplemente ha visto en el creampie, una “nueva” modalidad para hacer cine, modalidad que al parecer viene ganando espacio entre las preferencias de los consumidores de este cine que llevan bastante tiempo viendo siempre lo mismo. Esta situación se ve incrementada por ciertas circunstancias como el acto sexual con una pareja nueva. Es por esto que la industria del cine porno debe aplicar ciertas técnicas antes de rodar una película con temática creampie. Generalmente se le pide al actor que se masturbe y tenga una eyaculación previa al rodaje. El uso del yogurt natural para acrecentar y dar volumen a las acabadas da por tierra con un mito sobre la abundancia de semen en los estudios.

De este modo pueden evitar una eyaculación precoz durante la puesta en escena. También se utilizan retardantes localizados o incluso técnicas de post producción de video para conseguir un efecto más real.

domingo, 23 de octubre de 2011

Polvómetro: ¿soy bueno en la cama?


No hay nada que atormente más a un hombre que enterarse que es un pésimo polvo o perder la erección en el momento menos indicado. Manuel Velandia establece una escala de puntos para tener en cuenta y evaluar el propio desempeño en las técnicas amatorias.

Para la erección, los laboratorios farmacéuticos han creado substancias químicas que resuelven el problema orgánico, pero que no hacen nada por el hombre que cuelga detrás del pene.

Para esto de ser malo en la cama, sólo es posible procurarse las condiciones para tratar de mejorar, y en ello es determinante contar con una pareja, dispuesta a sacrificarse, para conseguir a mediano o largo plazo el tan anhelado disfrute.

Si los hombres fueran tan buenos para el intercambio genital como lo son para el sexo oral (entiéndase, en este caso, la posibilidad de ser creativo y fantasioso con la vida sexual), cualquier mujer u hombre interesado/a se sentiría profundamente agradecido/a.

La pareja suele dar muchas señales que indican al hombre la evaluación que se hace sobre su destreza y capacidad para satisfacer las metas sexuales deseadas. Las puntuaciones del polvómetro se relacionan con respuestas físicas, sumadas a ciertas actitudes y comportamientos. Puntuaciones que serán las claves para saber cómo se es evaluado, ya sea porque se es muy malo o demasiado bueno.

El siete es un número muy recurrente en la cultura. Son siete los días de la semana, los colores del arco iris y los pecados capitales, siete es también la máxima calificación posible en el polvómetro. Si pasa raspando (cuatro puntos), más le vale regalarse un tallercito de Kamasutra.

Ningún punto: hay maneras de tocar el cuerpo, de acariciarlo y también de rechazarlo. Si estando frente a su pareja, su palma de la mano se posa sobre su pecho, ejerce una leve o fuerte presión, como tratando de retirarlo, no intente seguir; ha logrado que su pareja pierda el deseo y si se descuida, hasta le sacarán a patadas de la cama.

Un punto: si logra pasar a la cama y luego de que ha pasado lo que usted considera que debió haber sucedido, su pareja se levanta inmediatamente y se baña, no queda la menor duda: usted es un polvo malísimo. Por más aséptico que se sea, cuando se está mínimamente satisfecho, se permanece un poco en la cama, así la higiene básica se haga ahí mismo.

Dos puntos: si usted ha logrado concluir la faena y acto seguido la pareja se voltea dándole la espalda, el polvo fue malo, bueno no tanto, ya que la pareja prefiere echarse a dormir en vez de establecer una discusión y soltarle en la cara, la falta de técnica, entusiasmo, creatividad o lo que a usted le falta. Lo del sueñito es una excusa, ni se crea que se aproximó al orgasmo.

Tres puntos: si la pareja le pide mas y más y más, sin un cigarrillo de por medio, un sueñito corto o un tiempito descansando y medio adormilada, no lo dude: usted es un mal polvo; sólo que le cuesta mucho darse por vencida y se niega a reconocer que ha perdido el tiempo. Si además de lo anterior la pareja desiste y decide masturbarse, asuma que la evaluación es peor, réstese medio punto.

Cuatro puntos: si la pareja en vez de darle la espalda se abraza a usted, pero permanece en silencio, puede ser que no esté totalmente satisfecha o que se haya enamorado, prefiera ser realista y se consuele pensando que "es mejor polvo medio malo que bueno por conocer".




Cinco puntos: si la pareja termina sudada y/o con la respiración entrecortada, es que usted sobrepasa raspando el nivel medio. En este nivel la pareja casi nunca logra el orgasmo, pero es posible que se consuele pensando que el ejercicio cardiovascular le ayuda a mantenerse en buena forma y se ha ahorrado la ida al gimnasio. En general, cuando se llega a este nivel, la pareja siente que la ha pasado bien, está algo agradecida y terminará pensando que estar con usted por lo menos es algo más creativo que masturbarse.

Seis puntos: hablar durante un acto sexual, autorizarse a proponer ciertos juegos eróticos, sugerir posiciones o cambios en el ritmo de la penetración, es el inicio de una buena evaluación. Significa que se ha obtenido suficiente placer y muy seguramente con tanto apoyo logra encontrar el tan anhelado orgasmo.

Siete puntos: si su pareja fuma y una vez terminado el polvo enciende un cigarrillo, puede darse por bien servido: ha dejado satisfecha a su pareja. Si no fuma, la evaluación es algo diferente: la pareja se queda tranquila, ensimismada, habla poco y puede darle un ligero apretoncito de mano, un besito tierno en la mejilla o una caricia tierna en la cabeza o en el pecho. Si le tocan la barriga, no lo dude, usted es un gordo buen polvo.

No tome por evaluación un solo polvo, puede suceder que usted no haya estado realmente en las mejores condiciones posibles y por supuesto no haya rendido adecuadamente; si le dan la posibilidad, es mejor tener una segunda evaluación. Si la calificación es muy diferente de la primera debe intentar una tercera para promediar. En todo caso, por nada en la vida, se consuele con ser un polvo promedio, la cosa tiende a empeorar con la costumbre. La evaluación recibida de una persona enamorada generalmente es poco objetiva.


Manuel Velandia

viernes, 21 de octubre de 2011

Fantaseando con penetrar...

Promiscuo como una rata rastrera...

Juro que durante todo ese tiempo nunca me arrepentí
de haberme echo asidua víctima erótica
de esas salas promiscuas y calientes

Cuando volví de España, donde había vivido durante 3 años y medio, volví a ocupar mi antigua habitación en la casa de mis padres. Una noche de desvelo empecé a buscar algo para leer y en uno de los cajones encontré una antigua revista Eroticón; presa de la melancolía, me puse a hojearla recordando mis primeras noches calientes en soledad, donde fantaseaba con encuentros carnales con hombres, que a esa altura eran sólo puras fantasías, imposibles de llevarlas a la realidad. Seguí hojeando la revista sin prisa pero sin pausa hasta que encontré una nota sobre cines porno en la porteña ciudad. Maravillado con semejante novedad, me la leí de pe a pa sin perder ningún detalle. Asombrado y excitado, no podía creer lo que leían mis ojos.

Me pareció más fantasía que realidad, pero igual me quedó la duda. Uno de los cines donde más se había detenido el cronista era el Cine Plus, ubicado sobre la calle Rioja, justo al lado de la bailanta Latino Once. Me quedó volando por la cabeza, y sobre todo por la bragueta, la nota que había leído, y ya que era del Oeste y viajaba diariamente a la Capital, pensaba tomar coraje para meterme a ver qué pasaba realmente en ese cine porno. Varias veces miré de lejos la pedorra sala. Pasaba por enfrente, pasaba por la misma vereda y nunca me animaba. Me sentía sucio, perverso, pajero...

Hasta que un día mi cuerpo debatió con mi mente sus necesidades y salió ganando. Corría el año ’96. Cuando entré, saqué la entrada con la cabeza baja y empecé a ver que había más de un tipo deambulando por el lugar. En la oscuridad de la sala, después de acostumbrar la vista como los gatos, empecé a ver decenas de tipos que andaban dando vueltas por todos lados. Eran tipos y tipos y más tipos, como un grupo de experimentados cazadores. Había tipos en las escaleras con los pantalones bajos, tipos besándose, manoseándose, había escenas de sexo completo, oral, grupal, romántico, sexo, sexo y más sexo.


En el primer piso, las escenas de la pantalla grande mostraban películas hétero; poco tiempo después entendí que esas películas eran el anzuelo ideal para los trabajadores chongos cansados, que venían a buscar un pete express, sentados con cara de boludos hundidos en las butacas que, seguramente al cerrar los ojos ante una boca caliente, soñarían que la que succionaba era la porno star de la pantalla.

Arriba la sala gay y un cuarto oscuro donde los cuerpos se transformaban en revoltijos de carne. Fiestas negras, duchas blancas, lenguas salvajes: en la carta de ese cine el menú era variado y podías comer, chupar y tragar hasta saciarte.

En los baños, la cosa era más íntima si querías revolcarte con la puerta cerrada en el cubículo del inodoro, aunque la mugre en general era exagerada. Papeles sucios amontonados en olorosas montañas, el piso alfombrado por forros usados y a veces, si tenías suerte, había agua. Por años y años, mi vida sexual pasó a desarrollarse en ese cine en particular, aunque recorrí por simple curiosidad varios cines de Buenos Aires, cada uno con un perfil específico y respondiendo a un concreto mercado.


Durante los largos años que retocé en los baños, en los rincones y hasta en las butacas, me enamoré, hice amigos, encontré algunos novios no muy perdurables pero que me entretuvieron bastante, cumplí increíbles fantasías, me crucé con las entrepiernas más chicas de mi vida, y con las más grandes e inolvidables, y vi cosas que si tuviera que contarlas una por una, no me alcanzarían ni días, ni meses, ni años. Hoy, en el año 2011, esos eróticos reductos siguen estando, abrigando el deseo y los cuerpos calientes que prefieren enredarse en prácticos retoces, sin histerias, ni versos prearmados.

No son discos, ni pubs maricas de diseño, pero lo que es seguro es que muchas de las maricas que histeriquean en la noche bolichera o en la calle, en los cines porno se transforman en bestias carnales y salvajes guiadas por puro instinto, y entienden que, después de todo, en esa oscuridad permanente, todos los gatos somos pardos, mal que a una le cueste aceptarlo.

Juro que durante todo ese tiempo nunca me arrepentí de haberme echo asidua víctima erótica de esas salas promiscuas y calientes; eso sí, para qué negarlo: a veces me he sentido una rastrera rata de alcantarilla... y otras tantas... una diosa bañándome desnuda en la Fontana di Trevi, como la grandiosa Anita Ekberg en sus años más calientes del cine de oro italiano...


Tulipán

Música en la noche... MADONNA, Rain

jueves, 20 de octubre de 2011

Desde Francia Alan y Proust, pero viven por San Telmo!

Hola! Somos Alan y Proust dos franceses y estamos estudiando una maestría en Buenos Aires, somos amigos con derecho a rose y buscamos un tercero.

Nos gustaría hacer amigos por acá y ver que onda. Nos va de todo en el sexo. Yo (Alan) soy más bien versatil, tirando a activo por eso es que nos gustaría alguien similar con más ganas de estar en el medio, o sea ser penetrado por ambos, un pasivo nos encantaría pero estamos abierto a todo lo que se dé. 

Ojo que también me banco una poronga es según como venga la mano. Proust, está invicto y no quiere entregar él su colita. Comuníquense a  BUSCAMOS TERCEROS



Al palo

¿A dónde van los votos de gays, lesbianas, travestis y transexuales en las elecciones 2011?

¿A dónde van los votos de gays, lesbianas, travestis y transexuales en las elecciones 2011?

Gonzalo, un falso bostero.

Siendo gallina, millonario de toda la vida,
llevo a River Plate en mi sangre,
quería cogerme a un bostero
que diera el culo bien abierto,
como los bosteros en general. 
Hoy recordé las cosas que hacíamos con Gonzalo un compañero de trabajo que tuve allá por los 90. Laburábamos en un call center, (trabajo más tedioso imposible). 

Yo en esa época por problemas personales vivía de mal humor en forma crónica. Los estudios no avanzaban, las cosas en mi casa no estaban bien y cuando llegaba al laburo, había veces que tenía que esperar horas interminables para empezar la jornada que no rendía. 

Las cosas con mi novia tampoco iban muy bien así que tenía “cierta energía contenida” que salía por el lado del mal carácter.

Gonzalo estaba entre los pibes del grupo de laburo y siempre destacaba por alguna cosa que decía y hacía reír al resto, A mi también. No sé, no recuerdo como nos empezamos a acercar, lo que si recuerdo es que en cierta oportunidad veníamos viajando con otros flacos compañeros, en subte y el iba sentado, conmigo parado ubicado enfrente, todos hablando, (si hubiera pelado mi chota, se la metía en la boca de una). Lejos de esto el nota que tenía una pelusa en el pantalón de mi traje (muy cercana a la zona de la pija) y me la saca, haciendo el siguiente comentario: “No me banco las pelusas… ahora estás bien…”. Lo miré directamente como diciendo: “¿Qué tocas flaco?!!” –el solo se reía- despreocupado.

Se bajaron casi todos mis compañeros en Diagonal Norte y yo me di cuenta que tenía una erección contenida y que mi pija peleaba con el boxer para obtener más lugar.  Ángel un chabón casado con el que éramos muy compinches mirándome me hace notar que estaba colorado y me recomienda que tenga cuidado que Gonzalo era puto, que yo era lindo y que seguro quería que me lo cogiera, (yo tenia la verga a medio parar).

Bajé del subte entre molesto y confundido, no sabiendo que actitud iba a tomar. Había tenido algún encuentro casual con algún pibe en baños o simplemente para bajar la calentura cuando mi novia no quería entregar. Nunca tuve conflicto con el tema, para mi en esa época estaban las minas para coger y algún chabón de vez en cuando que te ordeñaba si necesitaba un poco más. Siempre pensé que el demandante sexual –sexopata- era yo.
Al otro día Gonzalo me pide disculpas porque –se le había ido la mano- prometiendo que eso jamás volvería a suceder (yo no sabía de que tenía ganas, ni él ni yo, no entendía…).

Con el tiempo nos fuimos haciendo grandes amigos y fue así que empezamos a compartir salidas e idas a una quinta que el tenía en la zona de Pilar propiedad de la familia, la idea era que yo le enseñara a nadar, le tenía mucho miedo al agua, siempre que íbamos estábamos solos, rara vez vi algún familiar.

Un día, secándonos y cambiándonos las mallas luego de la pileta,  la tensión cedió y le partí la boca de un beso arrodillándolo de prepo para que me chupe la verga que le hundí directo a la garganta, él estoico soportaba todo y quería más, se ahogaba con mi pija, pero se la engullía con fuerza, en algunos casos me hacia doler, pero no me importaba, quería satisfacerlo a como diera lugar. Fue la primera vez que un tipo me mostró mi semen en su boca abriéndola para que viera la cantidad de leche que le había dado, se lo tragó ante mi vista y no contento con esto me limpió la chota con dedicación y ahínco. Luego me besó.
Cuando se incorporó me preguntó si había cogido con hombres, le contesté que salvo chupadas no había ido más allá –una vez había intentado cogerme un pendejo pero su falta de higiene anal, no me sedujo. El quería darme el culo a cambio de que lo llevara a un telo (donde nunca había estado, era su fantasía).
Su culo era hermoso, formado y duro, turgente, se me paraba de tocarlo, me lo imaginaba apretadito para que mi chota lo destruyera. Le dije que yo también tenía una fantasía –siendo gallina, millonario de toda la vida, llevo a River Plate en mi sangre, quería cogerme a un bostero que diera el culo bien abierto, como los bosteros en general. Según Gonzalo esa era la fantasía más fácil de cumplir. Me dijo que él era de Boca pero que no le importaba porque quería que lo cogiera. Eso encendió mi morbo. Pero iba a tener que esperar...
A la semana nos encontramos en Capital para ir a un telo, cuando llegamos, me llamó la atención que Gonza fuera con un bolso como para pasar 15 días en la costa. Yo iba con una mochila chica, que contenía dos remeras una de River y otra de Boca y algunas otras cosas personales. 

Gonzalo al mejor estilo Mary Poppins empezó a sacar cosas de su bolso cuando ya estábamos en la habitación. Había llevado sushi hecho por él (estudiaba gastronomía oriental), champaña y unas golosinas árabes que se comían con los dedos y tenían jarabe por todos lados, era imposible no mancharse y por ende empezar a chupar todo lo que ese néctar tocaba.

Lo primero que hizo fue ponerse la remera de boca, me sirvió champán, me daba sushi en la boca cada vez que lo pedía y me pidió que yo con mi remera de River desnudo sobre la cama me acostara con los brazos cruzados por detrás de la nuca, me atendió como si fuera un sultán. Me daba de tomar, de comer yo era su macho y él se había convertido por arte de magia en una geisha bostera.

Estaba al palo, era muy notorio, él también estaba excitado se acercaba a olerme la chota pero no me la chupaba, se reía con su boca a centímetros de mi pija, yo ardía.
Me hacía desear y cada vez más mi calentura aumentaba. Derramo uno de los dulces árabes sobre mi glande y cuando vio que ese néctar chorreaba, confundiéndose con mi precum,  por toda la verga empezó suavemente a dar pequeñas lamidas levantando ese almíbar y poco a poco veía desaparecer mi glande y el tronco de mi pija en su boca. Tenía fiebre, alucinaba y el solamente se reía tímidamente, me pedía que siguiera con los brazos cruzados tras  mi nuca, la chota me ardía, me quemaba, me latía, temía acabar porque ya no podía cuantificar mi calentura.

Estaba al palo, era muy notorio,
él también estaba excitado se acercaba a olerme la chota
pero no me la chupaba, se reía con su boca
a centímetros de mi pija, yo ardía.


En un momento Gonzalo me dijo: "hace lo que quieras" -fue como soltar a la bestia, me incorporé, me dolían mucho los huevos, lo empecé a besar y a chupar por todos lados, su culo, su bolas incluso su pija , lo besaba alternativamente y estaba entregado a mi de una forma casi femenina, -me susurró: “aunque me duela esa poronga, me gusta estar acá con vos”

Lo hice poner en cuatro, lo lubriqué con saliva, un gel y una crema que él pidió y empecé a meterme dentro suyo. Lejos de calmarme verle el nombre de Maradona en la espalda de la camiseta 10 de Boca me calentaba mucho más. Sentía que mi chota se agrandaba más y más, tenía una roca. 

Mi fantasía se estaba cumpliendo. Él por momentos gritaba, se contenía me pedía que esperara, pero al mismo tiempo me embestía para que mi pija entrara toda. La calentura de ambas partes era tal que en poco menos de veinte minutos yo estaba gozando de su culito apretado como había imaginado y él me confesó que desde el día que me había conocido esperaba ese momento.  Que lo de sacarme la pelusa no fue algo improvisado.

Comencé a moverme lentamente y  me empezó a arengar para que fuera más rápido, me perreaba, se movía en círculos, su cadera y su cintura eran de goma. 
Toda mi leche y todo mi ser me empezaron a abandonar, chorros de guasca caliente rebotaban en su interior, el dolor de huevos desaparecía y cuando concluí una acabada interminable, me propuse hacerlo gozar a él descubriendo que las sábanas manchadas acusaban que había eyaculado antes que yo. Su culo estaba tan abierto que una acuarela rosada de sangre y semen asomaban por su raja dilatada, húmeda. Nos quedamos un largo tiempo sobre la cama reponiéndonos sin decir una palabra. Su cabeza reposando en mi abdomen. 

Gonzalo fue quien tomó la iniciativa: Lautaro tengo que decirte algo, no sé como lo vas a tomar….
-          Qué? (le pregunté algo alarmado)
-          Te mentí, no soy de Boca, soy de Vélez, ¿no hay problema, no?
      -     ¡Para nada! (nos empezamos a reír sin pausa).  Nos quedamos descansando, besándonos, cogiendo y hablando hasta el otro día habiendo cumplido con dos fantasías en una noche. Cada tanto nos vemos y nos acordamos de esas épocas.

Musica en la Noche .... MADONNA The power of good bye

miércoles, 19 de octubre de 2011

Lleno de odio... El mensaje de un lector.

Leo con sorpresa y disgusto un mensaje que deja uno de los lectores, llamado Daniel sobre una nota que publicaramos acá en el blog la semana pasada "Me volví un puto transparente" de Marcos L.

Dice Daniel:  
A ver, yo creo que las respuestas a lo que planteas están en la nota. Cómo puede terminar una persona que pasa horas y días en las teteras? Una persona que sólo piensa en él, en que le den placer, en "que se la chupen"?? El egoismo combinado con toda un vida de promiscuidades te deja sólo (y bien merecido). Yo prefiero disfrutar las tardes con alguien, en vez perder el tiempo como un pajero en esos lugares, eso es quererse a sí mismo, y el sexo... si tenés dos dedos de frente se disfruta sin recurrir a esos lugares. No estoy en desacuerdo con que CADA TANTO uno tenga una experiencia con más adrenalina, pero...tanto sexo prosmicuo se necesita??? Sinceramente pienso que son enfermos. Tengo 21 años, estoy con alguien desde los 19, estoy recién recibido, trabajo con adolescentes y no puedo decir que soy gay justamente por lo mal que nos hacen quedar la mayoría (incluidos los que escriben aca). Todo el tiempo cogiendo, enfermos totales, sin límites, decis que tu casa es un cojedero, gente con VIH que bien merecido se lo tiene en los casos de la promiscuidad, me molesta tanto englobarme en estas cosas... después hablan de la discriminación. Por qué cuesta tanto encontrar gente gay que sea inteligente?, que no termine así?... que no tenga una pija en la cabeza? por qué cuando voy a un baño a darle su uso me tengo que ir apenas entro porq los viejos pajeros te rompen las pelotas?
Por Daniel el Me volví un puto transparente... tengo más de 40!!... a la(s) 16:45 

Creo que este comentario (el que publicamos, para compartirlo con uds) es muy facho!
Nadie tiene merecido ser portador de VIH, nadie puede blandir en su sano juicio la palabra PROMISCUIDAD de una forma tan liviana, para terminar diciendo que cada tanto va a un baño para TENER UNA EXPERIENCIA CON MÁS ADRENALINA. ¿? No se entiende.

Por otro lado en las notas tratamos de reflejar las vivencias de cada uno de los que escribimos en este blog, el que hacemos con gusto y tomándolo de forma profesional, teniendo cada uno fechas de publicación y entrega como si se trabajara en una editorial formal, aunque en realidad sea un hobby. Viviendo todos nuestra sexualidad de la manera que queremos porque es lo más irreductible y privado que puede tener el ser humano. Estamos hartos de ser criticados y sospechados de promiscuos cuando en forma paralela vemos que la nota más criticada es la que tiene más entradas y mayor tráfico.

Recibimos muchas veces el apoyo de los lectores pero y es justo decirlo, desde este lado se ve que somos (nosotros los gays) muy autoritarios y casi de extrema derecha en la forma de opinar que tenemos. Hay mensajes que no se publican porque son totalmente ofensivos y no aportan nada de nada. Me llama soberanamente la atención que Daniel quien dice tener 21 años, trabajar con adolescentes, se muestre como un tipo totalmente amargado y lleno de odio a tan temprana edad y sobre todo, intolerante como cualquier personaje de una iglesia fundamentalista. Si hasta pareces el hijo de Cynthia Hotton (terrible diputada opositora de la ley de matrimonio igualitario)

Por último me pregunto: ¿si todo esto te parece tan nefasto y malo Daniel, para que visitas este blog?

Daniel Baños

Solo leche..

Cosas de gay. Soy diferente...


Hay ciertos tópicos o clichés que siempre se nos achacan a los gays: tener pluma, gustarnos la ropa, las cremas, la decoración, ir por el ambiente un día sí y otro también, ser promiscuos, tener dinero y gastarlo en cosas caras, etc.

Pero sólo nosotros los gays sabemos cuáles son los tópicos que nos definen. Y distan mucho de las poses del de hombre de pelo en pecho.

Hace unos meses leí en una revista de una asociación de cuyo nombre no puedo acordarme una entrevista a gays mayores y a otros más jóvenes, para que describieran cómo es su vida y observar las diferencias generacionales. Pues el joven ni corto ni perezoso empieza la entrevista diciendo: " Para empezar, yo es que no soy un gay típico, soy más bien diferente...."

Vamos a ver, maricones todos, el gay típico es una quimera, como que Gasalla s ahora se cambiara de vereda. Así que no hay gays iguales y diferentes, todos somos como somos, cada uno con su historia. Evidentemente no existe un gay que cumpla todo lo que he comentado al principio, pero siempre hay algo que te diferencia de los heteros, por muy chongo que te pongas. Lo que pasa es que nosotros no nos conformamos con nuestra "diferencia", individualmente somos diferentes a lo "diferente".

Daniel Baños

martes, 18 de octubre de 2011

La edad se lleva con la sinceridad y el aprender a quererse

Hablamos de amor?


Esto es dedicado a vos Marcos… y a tu ultimo post...

No me parece para nada ni comparto la presunción de la marica triste con que te caratulan algunos que te dan respuesta.

Hay muchas boludeces, que se sostienen desde el narcicismo. Si uno vivió mucho alimentado por su propio ego, probablemente sea víctima de ello cuando el espejo no devuelve lo que uno quiere. El problema no es volverse trasparente para los demás. El problema es en realidad volverse trasparente para uno mismo, y es ahí donde comienza la sensación de vacuidad.

Uno no encuentra en uno, lo que quiere encontrar, pero si empezaste el gimnasio a los 38 (como en mi caso… eliminare la panza matándome en spining, pero nunca tendré los bíceps del pendejo de 24 que muscula desde los 17… ni que hablar del culo…

Supero los cuarenta, siempre me consideré “lindo”, siempre “me quise”. Eso no quiere decir que le guste a todo el mundo. Puedo ser atractivo. Depende para quien.

En un baño mi pija atrae, a veces si, a veces no, porque muchos quieren pijas con cara sin barba, lozanas, y jóvenes, otros a la hora de agacharse no distinguen, edades, etnias ni escenarios.

Hace 20 años que no piso ambiente. Llego un momento que no toleraba no ser “encarado”. No pude entender hasta después de mucha madurez y análisis que el que no podía encarar era yo ¡!

Igual demasiada histeria glamour y “la Liza” hablando de la tetera de tres de febrero… infumable!! Todavia pisa escenario? No lo soporte mas y “me retire”… pareja mediante… un millón de años de ese escenario.

No volvería.

Pero uno no es más o menos tonto por ir de bares . Hay tonto danzante y tonto de madera… no tiene que ver con eso,,,

La vida solo te lleva por el camino que la conducís, y salvo la enfermedad y el dolor por el otro, el resto se puede construir y uno es artífice de su destino.

No soy quien para aconsejarle nada a nadie. Si para decir que los momentos de “permitirse” las sensaciones con lo que esto conlleva, son síntoma de inteligencia, y puntos de apalancamiento para la reflexión. Esta bueno que si sentís, seguir por el lado de la fiesta y lo disfrutas sigas adelante, pero cuídate de vos… con lo que viene después… además de cuidarte del otro mientras tanto. El peor enemigo de uno... es uno mismo.

Te lo dice alguien que no tiene la vida resuelta, que fantasea y goza compulsivamente en un baño en un encuentro colectivo, pero que no deja de aguardar, en silencio, que lo tome por sorpresa, ese beso, que ilumine la mirada y que te hiele la sangre porque sabes que detrás de esa ternura la pasión en los sentidos dura el doble.

Y confío en que va llegar como llego un día sin siquiera imaginar que podía suceder.



Me paso una vez. Lo disfrute y compartí muchísimos años de mi vida. Sé que eso existe, y si no vuelve a aparecer, no es tan importante para mi ser “visible a los ojos de los demás” no voy a decir que no me halaga…. Pero lo importante es que pueda verme yo mismo y no compadecerme de mí…aunque me permito añorar y también porque no, tener algunos de esos que no son los mejores días. Es señal de que estoy vivo.

Te rebanco con la nota… y arriba el ánimo que si SOS el de la foto de los columnistas estas mas bueno que comer pollo con las manos…

Abrazo y beso…

Lisandro Torres

lunes, 17 de octubre de 2011

Aprenda como chupar (bien) la pija en 10 simples pasos.






En este espacio compartiremos una técnica infalible y ejercicios, basados en la experiencia.
Comenzaremos por tomar algunas frases de la vida cotidiana y/o mitos urbanos, a partir de las cuales se han desencadenado discusiones que han llegado hasta puntos más extremos que las de política, religión y fútbol.

El individuo activo, en adelante “El Chupador” dice: “La sé chupar”, “Me gusta chuparla”, “No me gusta chuparla” o “Hago lo que puedo”, mientras que “El Chupado” refuta: “No la saben chupar”, “Tiene problemas con los dientes”, “Me la raspa”, entre otras, en ambos casos.

Será importante no prejuzgar el contenido de éste estudio diplomático, antes de llegar hasta el final.

Tomaremos como puntapié inicial que la pija esté bien parada. (Existe la técnica de cómo chuparla cuando está chiquita, pero le dedicaremos otro capítulo.)

1. -Liderazgo: No debe ser necesario que El Chupado sugiera o exija al potencial Chupador que se meta su pija en la boca. El Chupador debe cumplir el rol de líder absoluto en esa situación.Citando una definición de marketing, podemos afirmar que el liderazgo es “el arte de influir sobre la gente para que trabaje con entusiasmo, en la consecución de objetivos en pro del bien común.” Prematura conclusión: “Si querés que te la chupe bien y con ganas, chupala bien y con ganas, caso contrario, no te quejes.”

2.- Cariño: Cariño, decimos... A ver si nos entendemos: Es IMPRESCINDIBLE mimar la poronga. Comenzar por besos, lamidas, etc.¡Pasa la pija por tu cara! ¡Frotala en tus mejillas! ¡Pasale la lengua! ¡Dale besos! ¡Sacale fotos! Y mientras tanto, pajeala un poco… (no mucho, un poco, para evitar la eyaculación veloz, vissste).

3.- Relajación: Éste tópico es fundamental para todo lo que comprende una relación sexual. Los pasos anteriores debieron ya haberte quitado las tensiones si has había al comienzo, pero es importante estar distendido en este momento del acto, puesto que lo que vendrá requerirá de mucha entrega, dedicación, paciencia y trabajo delicado. NOTA: Si no esta dispuesto a poner ninguna de las actitudes recién mencionadas, le recomendamos leer la segunda temática del Anexo 1. VER temario de Anexo 1 al final de la página.


4.- Chuparla: Aquí comenzaremos simplemente a chuparla. Despacito, ¡CON LOS LABIOS! Y por favor, y esto va para el caso en el que el chupadorNOestuviese circuncidado, encarecidamente, correle el prepucio, pielcita o cuerito (como le llames) y ¡CHUPALE LA CABEZA, TE LO PIDO POR FAVOR! (o glande) (y SEGURAMENTE "El Chupador" te lo pida por favor). No sirve una chupada sobre el prepucio.
 Recordemos que la cabeza de la chota es su parte más sensible y ahí es donde se genera el mayor punto de placer en “El Chupado”.NOTA: Es muy válido jugar con el prepucio, cubriendo toda la cabeza y metiendo la lengua por el agujero que se genera en la punta. También es posible meter la punta de la lengua en el agujerito donde sale el pis o el posterior semen (leche).

5.- Hasta el fondo: Técnica: ¡Bajá la lengua y abrí la garganta! Esto es un ejercicio que no debe pretenderse exitoso en la primera vez. Requiere práctica, constancia y perseverancia. El objetivo de este ejercicio es que la pija entre lo más profundamente posible en la boca (vulgarmente dicho: comérsela toda).El entrenamiento consiste en abrir bien la boca, bajar la lengua y abrir la garganta simulando una gran "A".Valen prácticas frente al espejo del baño, ascensor y/o subte, sin ningún objeto, diciendo “AAAAAAA”. Entendemos que al principio pueden producirse arcadas, léase, movimiento violento del estómago que excita a vómito; pero no es necesario llegar hasta la garganta en la primera sesión. En las sucesivas oportunidades se llegará de modo paulatino a este objetivo, logrando así el placer absoluto de “El Chupado”, quién factiblemente emita una frase similar a: “¡SIIII! ¡¡COMÉTELA TODA!!”

6.- La chupada propiamente dicha y los dientes: En el acto de la chupada, la acción más popular es la de subir y bajar la cabeza, con la pija en la boca. (Consideramos esta última aclaración es casi innecesaria pero… nunca se sabe). Es decir, masturbar a “El Chupado” con la boca.En éste punto del ejercicio, haremos eso, tratando de llegar lo más profundo posible y SIN INCLUIR LOS DIENTES (con excepción del pedido explícito del individuo pasivo, a la voz de “mordela un poquito… dale”).La pija duele, tesoro… es sensible… si la mordés o la raspás con los dientes, generalmente no gusta. Cuidar esos detalles.NOTA: No cubras los dientes con los labios como “viejito sin dientes” porque es extremadamente “bajapito”. Los labios deben permanecer carnosos en todo momento porque son los que acariciarán la chota en todo momento.

7.-  No olvidar los huevos: En el acto de la felatio (o mamada) debe incluirse todo el aparato genital masculino. Léase: pija + huevos + perineo (ubicada entre los huevos y el orto, ano u ojete) *Popularmente (?) conocido como "bolano". Los huevos tienen sensibilidad, a muchos les gusta y salvo pedido explícito, los chuparemos sin quejarnos y disfrutando del momento.También podremos acariciarlos mientras ejecutamos el paso Nº 6. (Con cariño porque si los golpeas, duele!)El perineo puede ser masajeado en todo momento, inclusive ejerciendo un poco de presión, puesto que es un lugar cercano a la próstata y es en esa zona donde se encuentra en mayor punto de excitación en el hombre.


8.- Los pendejos: Si mientras estas ejecutando todo el acto sentís un pendejo en la boca, podrás acudir a diferentes técnicas según en caso: A) Seguir masturbando con una mano y sacándote el pendejo con la otra. B) Detenerte, sacarlo y luego seguir. C) Tragártelo. D) Lo que te surja en el momento. Ninguna de las opciones es la mejor, pero el pendejo en la boca es molesto y hay que sacarlo indefectiblemente. NOTA: SI se te metió entre los dientes y no queda más remedio que ir al baño porque ya no podés más, cuando vuelvas se sugiere (preferentemente se ordena) repetir todos los pasos desde el Nº 1.

9.- Acabada o eyaculación: Hay muchas cuestiones que rondan respecto de éstepunto. La acabada en la boca es tema de discusión que se desprende de la riña general por labuena chupada. Esto es cuestión de gustos. Si “El Chupador” adora que “El Chupado” eyacule en su boca, será extremadamente placentero para ambos. Es lo recomendable. Tragarla o no, dependerá también del gusto individual.También es posible dejar que “El Chupado” concrete su eyaculación en cualquier otra parte del cuerpo de “El Chupador”. A elección. Como así, es posible no eyacular y proceder seguidamente a la penetración.

10.- Diversión: El acto de la chupada debe ser placentero, pero sobre todas las cosas, divertido.¡Miralo mientras se la chupás! ¡Hacele caritas! ¡Miralo como goza! ¿No ves que le encanta? Generar un código entre los dos… o los 3… o los que 4… o los que sean...
Es todo un arte el de la mamada.

¡No lo desperdicies con prejuicios ridículos!

¡Lánzate a hacerlo felizmente, hermanx! y recibirás la chupada de tu vida!

Próximamente: Anexo 1, donde se tocarán los temas "Andá a lavarte la chota", "No sirve chupar de favor" y "Si me acabas en la boca te la escupo en la cara", entre otros.

Muchas gracias, querido lector! ¡Hasta pronto!

Federic

Borrachos de semen

Una fiesta, todos reunidos y dos chavones que se van tomando la leche de todos los que esperan para "descargar" cuando le llega el turno a Jerry verán que los que se toman la leche no pueden con los chorros que larga este negro que se las trae. Impresionante el juego que hacen con la guasca de boca a boca. Si te gusta el semen miralo.


Fiesta

DOGGING, sexo como los perros...

¿Sabían que a la práctica del sexo en la via pública ahora le dicen Dogging?

El término dogging es un eufemismo británico para indicar a la actividad sexual que se realiza en un lugar semipúblico. La ubicación es fundamental para esta actividad. Generalmente se trata de lugares apartados del mundo. Puede tratarse de un bosque, de un gran parque, de medanos, de la playa... sitios a los que habitualmente se accede más bien en coche o en bicicleta, por ejemplo la reserva ecológica de la costanera Sur..


Con frecuencia se encuentran presentes tan sólo mirando o participando activamente- más de dos personas. De hecho, puede tornarse en una situación de sexo grupal. La práctica del 'dogging' en algunas ocasiones se traduce al castellano como 'cancaneo'. Y alienta -directa e indirectamente- la práctica del exhibicionismo y del voyeurismo.


El número de participantes en un momento dado puede ser elevado, dependiendo de la ciudad, el día, el momento... En ocasiones todo parece transcurrir tan lentamente que no se llegan a formar grupos extensos.


Un aspecto curioso de los encuentros de dogging es que a menudo se convocan a través de internet y de un momento a otro. Las personas no suelen conocerse con anterioridad. Hay una tendencia en cuanto a los días, horas y lugares donde se realiza la práctica. Existen puntos geográficos que a menudo se convierten en el escenario sexual elegido por sus practicantes.


Originalmente, el término 'dogging' se usaba para referirse a aquella actividad en la que alguien espiaba a parejas que se encontraban realizando actividades sexuales en el coche o en algún otro lugar público. Es decir, el término se empleaba para referirse concretamente a una conducta voyeurista. Recordemos que una parte esencial del voyeurismo tradicional es la excitación que les supone mirar prácticas sexuales sin ser vistos. En el 'dogging' las personas miran y se exhiben abiertamente. En ese sentido se puede considerar una extensión de la práctica del 'swinger' o intercambio de parejas, la cual se realiza en público.

En un principio esta nueva variante del 'dogging' surgió en Gran Bretaña. No obstante, en la actualidad hay evidencia de su práctica en muchos países más, como pueden ser: Argentina, Chile, Brasil, Urugay, EUA, Canadá, Francia, Irlanda, Australia, Holanda, Noruega, Polonia... En Argentina esta práctica está cobrando cada vez más auge, quizás debido al carácter partusero de las argentinas, donde las bailantas son un nucleo fundamental para las festicholas sexuales grupales.
Como hemos aclarado al escribir sobre el exhibicionismo y el voyeurismo, la práctica del 'dogging' en muchos lugares representa un delito, pero nunca agarran a nadie. En algunas sociedades la ley es más estricta al respecto, y en otras es bastante más laxa. En Argentina hay ciudades, como Mar del Plata o Necochea, Cordoba y Bariloche en donde se han realizado muchos vídeos clandestinos de parejas practicando 'dogging' y que es posible encontrar en internet.

Mariano Sepúlveda 

jueves, 13 de octubre de 2011

Desde España Lautaro... fin del verano europeo.

Garchado en Tribunales.


 
Hay gente que ni loca se atrevería a pensarlo, pero si tenes ganas de pasar un buen momento, podes darte una vuelta por tribunales, si! los de acá de la Capital, entrá por la entrada de calle Lavalle y no bien subís la escalinata girá a tu izquierda, no te hagas problemas te van a dejar pasar tranquilo, siempre y cuando lo hagas antes de las 13.30 hs.


Lo cierto es que girando a la izquierda llegas hasta el final del pasillo y subis una escalera en caracol, que te llevará al entrepiso donde aparece el primer baño que es como un paraiso terrenal, limpio (cada tanto pasan los de limpieza) hay algunos chavones lindos que se prestan para que te los curtas o se las mames.

Hay tres individuales donde hasta podes coger y hacer trios, (ya los probé).
Mucho abogado progre, mucho chico de los juzgados y hasta los jueces van ahí para juguetear de lo lindo.

Por suerte hay siempre gente gamba que te hace de campana y que te deja curtir tranquilo, si seguis escaleras arriba, te vas a encontrar con el baño del primer piso que si bien no cuenta con la privacidad del otro y tiene guardia policial a distancia, da para mandarte un pete o tocar algo.

Recordá; la entrada por la calle Lavalle y la subida hacia la izquierda hasta las 13.30 hs. en el caso de que quieras entrar pasado el horario tribunalicio, las mejores cosas pasan entre las 13 y las 15hs entrá por la puerta principal sobre la calle Talcahuano pasadas las 13.30 hs. y ubicate por los mapas que tenes internamente parea hacerlo. Lo importante por esta entrada es hacerlo con actitud, aunque no al publico los tribunales siguen trabajando hasta las 18 hs. Que la pases bien!

Daniel Baños


Nuevos horizontes por el Palacio de Tribunales. En el tercer piso entrando por la calle Lavalle se arman unas jodas bárbaras, recordá siempre esta puerta la 3112, bajando las escaleras está el entrepiso. También hay joda. Hay veces que entre uno y otro baño me mando tres pijas al hilo.

El tema es que por refacciones está cerrada la puerta de Lavalle entonces hay que entrar por Tucumán y subir hasta el 4 piso ir hasta el ala opuesta y bajar un piso: RECUERDEN LA PUERTA 3112. Por el tercer piso no se comunican las alas del edificio.


 
Uno debe entrar tranquilo y con actitud nadie les va a pedir nada, aunque vean policias en la entrada. Incluso si entrás por Talcahuano que es la principal, una vez en el hall hay que dirigirse a la izquierda subir unas escaleras que están soñadas, realmente es un palacio y esperar que se te aparezca la chota con el príncipe de tús sueños.

Yo incluso he cogido dentro de los baños sacándome los pantalones. Muy cómodo, divinos los pibes de los juzgados que son limpios, y tienen una sed de coger que te hacen de todo. Los abogados son lo más partuceros que hay. Lo sé pues trabajo en un estudio y algún día seré abogado.


Recordá; la entrada por la calle que sea hasta las 13.30 hs. en el caso de que quieras entrar pasado el horario tribunalicio, las mejores cosas pasan entre las 13 y las 15hs entrá por la puerta principal sobre la calle Talcahuano pasadas las 13.30 hs. y ubicate por los mapas que tenes internamente parea hacerlo. Lo importante por esta entrada es hacerlo con actitud, aunque no al publico los tribunales siguen trabajando hasta las 18 hs.
Que la pases bien!

Matias Valdés



Otra data  por Tribunales.

Juzgados Laborales de Av. Roque S. Peña (ex Diagonal Norte) 760, casi esquina Florida, baños pisos 1ro y 5to.

Juzgados civiles de Av. Inmigrantes 1950 (en Retiro), el baño de la Planta Baja.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Hoy la muestra ..... Gustavo

Hola soy Gustavo 38 años , muy activo , con ganas de encontrarte a vos,
con ganas de que pasemos un buen momento , encontraras alguien tranquilo,
 respetuoso , al cual le gusta hacerlo varias veces.
Me van los trios y el sexo grupal. Si querés escribime y hablamos.
Mi mail es milkychot@yahoo.com.ar

Yo también tengo 40!

Los 40... el fin de una etapa, o el comienzo de la vida?


En relación a la nota "Me volví un puto transparente, tengo más de 40!! " de Marcos L, nos escribe Fede K con algunas impresiones que nos parecen interesantes y que nos dan un enorme alivio por el hecho de saber que al menos algunos entendieron el fin de la nota, no fueron todos.
Mucho mensaje ofensivo, creo yo, porque esta vez se toca un tema sensible para la gente gay.
Lean lo que dice Fede K 


Este año cumplí 40. Mi vida sexual es mejor que hace 20 años. Estuve casado 15 años por elección. Siempre tuve una inclinación homosexual, a los 22 años se cruzó por mi vida una mujer, me enamoré, hace ya casi 11 años tenemos la dicha de tener una hija.

Y pasado el amor hace 3 años nos separamos. Costó muchísimo, este año pudimos dejar de estar enemistados y poder tener un cálido diálogo más allá de nuestra responsabilidad de ser padres, lo que siempre estuvo claro. Cuando me separé me abrí a un mundo, había conocido de a poco durante mis últimos años de matrimonio, me gusta la cantidad de sexo. También me siento solo, a veces necesito tener la mirada cómplice de un ser humano y poder dar un abrazo.

¿Qué pasó en todo este tiempo? Conocí mucha gente formidable; otra no tanto. Tengo la dicha hoy en día contar con chicos, que lejos de las buenas camas, podemos llamarnos, salir, charlar y pasarla bien. La vida no termina a los 40. La madurez sí llega, al menos a mí. Logré poder actuar, vivir casi en un 100% como pienso y siento. Concurro a lugares gay, me molesta el gran comercio con la elección sexual. Hay cosas muchas más importantes que la elección sexual. Pude entender que vivir es esto: disfrutar sin dañar, amar con respeto e ir haciendo lo que podamos para ser algo felices.

Casi toda mi vida adulta estuve en pareja. Parte de todo eso se extraña. Sea esposa o esposo, hombre o mujer, se extraña el tener a alguien. La monogamia es cultural, que como decía Weber "no es más que otro de los inventos del capitalismo". Me doy cuenta que pueden existir varias personas a quienes uno les tiene afecto, me refiero a "compañeros sexuales" habituales, que están con un condimento extra a la cama. Somos seres sociales, con demasiados tabúes, eternamente ocupados por la "mirada de los otros". Mirada la cual me atañe también a mí. Cuando me alejo de ella y camino libremente por mi barrio tomado de la mano del hombre que en ese momento quiero; me siento orgulloso de poder romper las barreras y de alguna manera rebelarme contra lo establecido. Caminar tomados de la mano, darse un beso en público, mirarnos con complicidad no hace daño, es simplemente eso.

Me alegra profundamente ver hace ya algún tiempo largo a mucha gente joven con elecciones homosexuales, tanto chicas como chicos, andar con absoluta libertad tomados de la mano por la calle, en pleno centro, sin esconderse. Eso es algo que me da felicidad. Quizá los hijos de mi hija (si los decide tener) puedan tener "naturalizadas" algunas cosas que nosotros tuvimos que ir aprendiendo. Pero dependen de nuestras decisiones como adultos, de nuestras miradas, de nuestra construcción de una sociedad de alguna manera más equitativa y con un sentimiento puesto en acto de libertad de pensamiento y acción. No es fácil alejarnos de nuestra educación, de nuestros prejuicios, de nuestros tabúes.

Acercarse al menos un poco al sentimiento de "estar haciendo lo correcto", aunque sea cada tanto, al menos a mí, me produce placer y felicidad. También muchas veces me asusto "de las segundas partes", tengo grandes prejuicios con las diferencias de edad. A veces me animo y los dejo de lado y por un tiempo, no sé si largo o corto disfruto apasionadamente de la vida. La vida me dio amor, muy intenso con algunas personas, con mucha dulzura y con enorme pasión.

Personalmente siento y creo que es mirar a la vida, dejar que fluya y teniendo la meta de estar bien, con uno mismo, es posible no sentirse tan vacío. No solamente llena una pareja, sino que llena la vida una inmensa y basta larga lista de cuestiones: una actividad o varias que den placer, amigos entrañables, algunos familiares, una anochecer en una tarde fresca, los libros, el cine, la música, el arte en general. Creo que no es malo cada tanto estar con las defensas bajas y pensar en negativo. Ojalá puedas, puedan y podamos ser algo felices.

Fede K.

lunes, 10 de octubre de 2011

Me volví un puto transparente... tengo más de 40!!



Parece que al llegar a los 40 o 45 años, es el umbral de la reflexión de los homosexuales, es el examen de conciencia que se produce a esta edad, es el paso al análisis de lo que ha sido nuestra vida.  Ahora me pajeo como en mi adolescencia y mi casa se ha convertido en un cojedero donde pasa mucha gente y obviamente cogemos en pareja, trios u orgías...
¿Pero que queda después de que todos se han ido?
¿Porque nos sentimos solos e incluso abandonados? ¿A quien le importa un gay cuarentón? ¿Que será de nuestra vida ahora? ¿Para qué me mato en el gimnasio? ¿Cómo se llena este vacío?

Estas y muchas mas preguntas pasan por mi mente cada día. Ya he pasado de los 40 y la verdad es que me siento solo, ya que esta vida que me toco vivir, se ha convertido en algo totalmente superficial. Tengo un buen pasar, puedo darme algunos gustos, lo económico lo tengo cubierto y  parece que por eso tengo que pagar. Da la sensación de que los sentimientos pasan, con el paso del tiempo y cuando ya eres mayor poco a poco se van desvaneciendo, ya no se te tiene tan en cuenta como cuando eras joven.

Cuando tenía menos de 30 iba por la calle y los chabones de 20 hasta 25 años me relojeaban de arriba abajo, siempre escaneando lentamente la zona del bulto y la cola, yo me reía y me sentía orgulloso. Hoy descubro que me he vuelto un puto transparente, cuando algún pendejo soberanamente apetecible me gusta en realidad, mira a través de mi, no me ven, es como si fuera un ánima fuera de este mundo que quiere mandar un mensaje.

Haciendo examen de conciencia, y repasando mi pasado, yo mismo me pregunto.
¿Donde estuvo mi fallo?
¿Que fue lo que hice mal?
Para ahora encontrarme y sentirme tan solo.


Tal vez cuando somos jóvenes no pensamos en que también nos haremos mayores y no le prestamos atención, a lo que otros mayores nos cuentan de su vida pasada, y ahora que nosotros nos encontramos en la misma situación. Empezamos a recordar vivencias de amigos o conocidos que les ha pasado lo mismo que ahora nos pasa a nosotros, soledad, desanimo, necesidad de sentir que le importamos a alguien, necesidad de amar y ser amados, que nuestra vida es algo mas que el puro placer del sexo.


Recuerdo que en una fiesta cuando yo tendría 20 años, una loca de unos 50 me contaba como se levantaba y se giraba en la Av. Santa Fé en los ’70 y los ’80, las alternativas, mostrarse las llaves para que el otro supiera que tenías lugar, no existían los dark rooms, los cines eran sitios peligrosos donde había canas de civil, (con la pija al palo) pero que te podían hacer terminar la noche paseando en un Falcón verde. Siempre tenían presente a la policía dando vueltas. Terminó su exposición sintiendo alegría por mi, porque me dejaba un espacio más libre para que viva mi sexualidad, eran los ’80 
El estaba en pareja con otro gordo de unos 50 y yo aunque me revelaba por la parte estética (ambos eran muy gordos), los veía felices.
Me dijeron que: TENÍA TODA LA VIDA POR DELANTE.

Recuerdo que yo me reí y no le dí importancia a las palabras.
Seguí con mi vida despreocupado, cogiendo cuando se podía, sin tomar muchas medidas preventivas y sin miedo al forro, eso llegaría unos años después.
Ahora el que está cercano a los 50 años soy yo.
Pero cuando los años pasan, el físico se va perdiendo todo va desapareciendo al mismo tiempo.  Los valores incluso han ido cambiando y me parece que alguien que hoy tiene 20 años si bien viene con anticuerpos para algunas cosas, en temas de vida está totalmente perdido. Desde el forro hasta las posturas políticas.

El individualismo ha ganado. ¿Por qué el activo pide celosamente el uso del forro, pero al momento de acabar lo quiere hacer en la boca de su amante pasivo?
Y me pregunto. Si ahora pienso en esto? Que será de mí cuando aun sea más mayor 50, 60 70 años, ¿como será mi vida? Siempre pensé que para un gay lo mejor era morir a los 60 pero ahora al mismo tiempo que sumo años voy extendiendo el plazo.

Y no es por la falta de amigos o aquellos que me dejaran, a fines de los 80 y principios de los 90 perdí a más de 5 amigos a causa del HIV, simplemente la gente se moría.

Hay veces que uno empieza a recordar a la gente que ha pasado por tu vida, amigos, zatrapas, personas bien intencionadas otras que fueron un gastadero de tiempo. En cuanto al amor no es que hayan pasado muchos, me refiero amores o parejas, solo dos personas dejaron huella en mi vida, amores furtivos varios y el amor como yo lo soñaba rondando los 40.  El primer amor de la vida es el que mas se recuerda ha estas edades. Es el amor mas inocente, o mejor dicho mas inexperto, es cuando la sexualidad empieza a reaccionar y tienes tus primeras experiencias sexuales, y que bonitos recuerdos ¿verdad?  
Me encontraba en mi casa una tarde y de pronto sonó el teléfono, del otro lado una voz me preguntó si me acordaba de él, yo en principio no sabia quien era, pero no había pasado un minuto y dije ¡Aníbal! –Mi primera pareja- figuro en guía no fue difícil para él encontrarme y empezamos a hablar de la vida de cómo nos había ido, de las cosas que habíamos hecho, y de toda la gente que se había muerto alrededor, padres, tíos, amigos, él estaba muy presente en mi vida familiar y yo en la de él.

  Pasamos 8 años haciendo creer al mundo que éramos MUY AMIGOS.  Me habló de ir a tomar un café, cosa que decliné por que soy un fiel creyente de que nunca segundas partes fueron buenas igualmente me acuerdo de su cuerpo torneado modelado por la danza clásica y quiero seguir recordándolo así.
Se lo expuse y mucho no le gustó. Cortamos amablemente.





¿A cuantos de nosotros nos ha pasado esto de recordar nuestras primeras experiencias? 


Hoy estoy en uno de esos días donde me parece que la homosexualidad es exclusivamente de los jóvenes de menos de 25. Ya se me pasará.
En un rato llegan unos flacos con los que me voy a hacer una fiesta...



Marcos L

Musica en la noche - Katy Perry - Ur so gay

viernes, 7 de octubre de 2011

La lista rosa. Quien es gay de los mediáticos?


Julio Bocca (Bailarin)
Iñaki Urlezaga (Bailarin)
Lino Patalano (Productor Teatral)
Antonio Gassalla (Actor)
Carlos Perciavalle (Actor)
Enrique Pinti (Actor)
Andres Percivale (Actor / Conductor)
Fernando Peña (Actor) (Q.E.P.D.)
Fabio Alberti (todo x 2 pesos) (Actor)
Humberto Tortonese (Actor)
Diego Perez (RSM) (Periodista / Conductor)
Alejandro Urdapilleta (Actor)
Ronnie Arias (Actor / Conductor)
Alejandro "Marley" Wiebe (Conductor)
Diego Ramos (Actor)
Juan Castro (Q.D.P.) (Periodista / Conductor)
Ricky Martin (dotado y pasivo) (Cantante)

Algunos sintieron pinchazos en la cola antes de llegar a la cima de su carrera.
Otros se sentaron sobre el Pinoccio porque les gusta. 


Axel Fernando (Cantante) Va a soltarse con su novio de turno a Gualeguaychu en la comparsa Mari Mari
Luciano Castro (dotado) (Modelo / Actor)
Alejandro Fantino (Periodista Deportivo / Conductor)
Diego Diaz (Ex-Jugador de Futbol / Actor)
Leo Montero (Conductor)
Walter Quiroz (Actor)
Gaston Pauls (Actor / Conductor)
Dionisio Heiderscheid (Modelo / Notero / Actor Porno)
Ricardo Piñeiro (Modelo / Empresario)
Roberto Piazza (Modisto Diseñador)
Pablo Ramirez (Modisto Diseñador)
Martin Churba (Modisto Diseñador)
Jorge Ibañez (Modisto Diseñador)
Maxi Diorio (Modelo / Stripper / Bailarin)
Matias Ale (Notero / Actor)
Jose Maria Listorti (Locutor / Actor)
Marcelo Tinelli (Conductor / Empresario)
Diego Maradona (Ex-Jugador de Futbol / Conductor)
Claudio Paul Caniggia (Jugador de Futbol)
Guillermo Coppola (dotado) (Representante / Empresario)
Bambino Veira (dotado) (Director Tecnico)
Sergio Goycochea (Ex-Jugador de Futbol / Modelo / Conductor)
Luis Islas (pasiva) (Ex-Jugador de Futbol / Director Técnico)
Guillermo Coria (Tenista)
Segundo Cernadas (Actor)
Alberto Migre (Q.D.P.) (Director / Escritor)

A muchos los llaman a la oficina del gerente del canal cuando terminan el programa.


German Kraus (Actor)
Víctor Laplace (Actor)
Gerardo Romano (Actor)
Alejandro Romay (Empresario)
Daniel Tinayre (Q.D.P.) (Empresario)
Danielito Tinayre (hijo) (Q.D.P.) (Veterinario)
Ignacio Viale Tinayre (Hijo de Marcela Tinayre/Lic. en Comunic. Social )
Ignacio Viale padre (habría mantenido relaciones sexuales con su suegro y cuñado)
Osvaldo Laport (Actor)
Osvaldo Sabatini ("Actor")
Carlitos Menem Junior (Q.D.P.)
Oscar Gonzalez Oro y Alejandro Cupito "susano" (son pareja)
Mariano Martinez (Actor)
Marcelo Polino (Periodista de Espectaculos)
Daniel Gomez Rinaldi (Periodista de Espectaculos)
Angel De Brito (Periodista de Espectaculos)
Rodrigo lussich (Periodista de Espectaculos)
Adrian Pallares (Periodista de Espectaculos)
Daniel Ambrosino (Periodista de Espectaculos)
Jorge Rial (Periodista de Espectaculos)
Luis Ventura (Periodista de Espectaculos)
Carlos Monti (Periodista de Espectaculos)
Julio Chavez (Actor)

Unos cuantos participan en orgías con tal de llegar al objetivo que se marcan


Nelson Castro (Periodista / Conductor)
Pancho Ibañez (Periodista / Conductor)
Guillermo Andino (Periodista / Conductor)
Diego Reinhold (Actor)
Nicolas Artusi (Periodista)
Julian Gorodischer (Periodista)
Emiliano Rella (Actor)
Guillermo Pfening (Actor)
Fabricio Zunino (Modelo)
Daniel Rodrigo Martins (Actor)
Matias Marmorato (Actor)
Federico Amador (Modelo / Stripper / Actor)
Ludovico Di Santo (Actor)
Pedro Segni (Actor)
Fabian Gianola (Actor)
Miguel Romano (Peluquero)
Roberto Giordano (Peluquero)
Guido Suller (Mediatico / Comisario de abordo)
Luciano Pereyra (Cantante)
Emanuel Ortega (Cantante)
Emanuel Arias (Cantante)
Juan Cruz Bordeu (Actor)
Ivan Gonzalez (Actor)
Pablito Ruiz (Cantante)
Sebastian Estevanez (Actor)
Hernan Caire (Modelo / Conductor)
Miguel Del Sel (Actor)
Dady Brieva (Actor)
Gastón Trezeguet (GH / Escritor / Productor)
Sebastián Pollastro (GH / Modelo)
Marcelo Coraza (GH / Profesor de Educacion Fisica / Conductor)
Rodrigo Guirao Diaz (Modelo / Actor)
Rodrigo Gascon (Modelo / Cheff)
Martiniano Molina (Cheff)
Omar Fajardo (Periodista / Conductor)
David Bolzoni (Cantante)
Fabian Schultz (Policia / Cantante)
Mario Massachezzi (Periodista)
Alejo Ortiz (Actor)
Chavo Fucks (Peridista Deportivo)
Beto Casella (Periodista / Conductor)
Laurencio Adot (Modisto / Diseñador)
Lucas Crespi (Actor)
Walter Leiga (Conductor de CMusical)
Gustavo López (Periodista Deportivo)
Adrian Bastia (Jugador de Futbol) Racing
Toti Pasman (Periodista Deportivo)
Christian Bassedas (Jugador de Futbol) Newells
Esteban "Cuchu" Cambiasso (Jugador de Futbol) Inter Milan
Juan Michelli (Periodista / Conductor)
Eduardo Feinmann (Periodista / Conductor)
Osvaldo Bazan (Periodista / Conductor / Escritor)
Sergio Company (Decorador)
Arnaldo Andre (Actor)
Leo Bosio (Actor)
Rafael Ferro (Actor)
Mariano Closs (Periodista Deportivo)
Horangel (Astrologo)
El Brujito Maya (Astrologo)
Alejandro Holst (Astrologo Cronica Tv)
Mario Socolinsky (Q.D.P.) (Medico)
Federico Klemm (Q.D.P.) (Artista)
Dario Dukah (Modelo / Actor)
Pepito Cibrian (Actor / Director)
Rolando “Lanny” Hanglin (Periodista / Conductor / Escritor)
Fernando Bravo (Periodista / Conductor / Locutor)
Sebastián Francini (Actor)
Nicolas Scarpino (Actor)
Martin Karpan (Actor)
Horacio Cabak (Modelo / Conductor)
Agustin Pichot (Jugador de Rugby)
Juan Martin Hernandez (Jugador de Rugby)
Omar Hassan (Jugador de Rugby)
Nicolás Scarpino (Actor)
Carlos D'Elia (director de noticias canal 13/marido de la Santillan)
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MUSICA EN LA NOCHE: Gay love story

miércoles, 5 de octubre de 2011

Bien abierto

PENETRACIONES-La escatología del sexo.



 Bueno. se imaginaran a qué me refiero. ¿como evitar que la pija cuando sale del culo lo haga embarrada con con.....en fin... que venga con un cabsha de regalo?

Leí que no es bueno hacerse una enema un rato antes pero parece que queda todo "suelto".

HORRIBLE!!!! Una vez penetrando a un pendejo que rajaba la tierra me pasó eso y quedé asqueado mal, se que el flaco no tenía la culpa, pero me costó remontarla y el se sentía humillado, pero con buena onda y tratando de remar la situación después nos "cagábamos" de risa.

Parece que la persona (penetrada) no tiene que comer nada en aproximadamente 6 horas. Generalmente el arroz o las pastas suelen favorecer una evacuación más limpia, con la materia fecal más seca y compacta, por lo que no dejan tanto resto en la parte final del intestino. Como contra las frituras y algunas verduras es justamente lo opuesto. (Los pasivos muchas veces se inclinan por las verduras pensando que es mejor...)

Sobre el enema había leído que no era malo, tiene que hacerse dos horas antes del acto. Pasa que además suele ser medio agresivo y aveces puede lastimar las paredes internas. Pero lo mejor que se puede hacer es una limpieza anal lo mejor posible, y no tomarlo tan grave, cuando se juega con fuego ya sabés... la colita está hecha para eso, aunque nos guste darle otro uso.



Con el tiempo y la adultes la verdad me vino sola, conocí un chabón que se las sabía todas y me hacia participar del juego de hacerle una enema con una pera de goma para enema, no las de bebe sino una con un vástago de unos 15 cms. usando agua tibia y repitiendo hasta que el agua saliera transparente. Eso nos iba calentando a los dos, yo muchas veces le ponía la pera con el agua y el se sentaba en el inodoro reteniéndolo y chupándome la verga, eso me ponía a full.
A partir de ahí la calentura superaba cualquier cosa, los dos habíamos entrado en confianza y de esa forma podíamos animarnos a más. Creo que de eso se trata. Todas son funciones volitivas humanas.

Queda mal discriminar cuando le estas rompiendo el culo al flaquito ya partido al medio y sentís que se tira un pedo. Al final también es parte de los olores del sexo. (Tomen nota: el ambiente debe estar ventilado!)

Generalmente si me pasa algo así lo agarro al chaboncito y le doy mas besos, empezando a cojerlo más fuerte para que no tenga tiempo de abochornarse...

La escatología y el sexo van unidos por los esfínteres es menester tener una posición tomada para no quedar de garpe. Suerte! 


Lautaro Anchorena

Gimnasios con Onda (LISTADO)

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